Ну и как мы без "хорошего настроения" - Украинский авиационный форум

Диспетчер (молодой-зеленый, с инструктором):
- Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Никакой реакции.
– Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Тишина.
- (нервничая) Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.
Инструктор на ухо диспетчеру:
- Даю наводку: может быть, у борта XXX радио не работает?
Диспетчер:
– Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз кнопкой приема-передачи на рации. Если вы меня НЕ слышите, щелкните дважды!
Пилот (щелкает): Клик-клик!

Диспетчер сажает четырехместный самолетик Цессна перед Боингом 737. Пилот Цессны:
– Башня, как далеко за мной 737-й?
Не успевает диспетчер ответить, как пилот Боинга встревает низким хриплым басом:
– Только не оглядывайся!

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: – Каково было ваше последнее известное местоположение?
П: – Когда я стоял вторым в очереди на взлет.

Неопытный диспетчер – пилоту “Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д: – Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: – Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: – Башня к взлету готова!
Диспетчер: – Надеюсь, что нет… Смеющийся

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): – Вышка, *ля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.
Д (не слишком хорошо владеющий английским): – Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?

Стоило американскому KingAir оторваться с взлетной полосы, как его правый двигатель с грохотом воспламеняется. Капитан уверенно принимает все необходимые меры, заходит на аварийную посадку и тут, от стресса, путает микрофоны.

Сначала он обращается к башне:
– Дамы и господа. Все в полном порядке, мы спокойно приземляемся, чтобы выпить по чашке чая.
Затем к пассажирам:
– Мэйдэй. Мэйдэй. Мэйдэй. Двигатель в огне. Если я не справлюсь с креном, мы все погибнем! Аварийная посадка. Вызывайте аварийную команду!
Самолет благополучно приземляется, пассажиры выходят тихие и бледные.

Д: – Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека
П: – А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки
Д: – Окей, взлет разрешаю
Самолет начинает разгон.
Д: – Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…

Диспетчер: – Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот: – Ээ… да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер: – Это хорошо, а то у нас его нет…

Дубай. “Пальцеватый” пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
– Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
– Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять двигателей прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
– Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
– Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

П: – Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?
Д (раздраженно): – Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю
П: – Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!
Д: – Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Диспетчер: – Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот: – Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.