Здравствуйте, .
> Жена пишет мужу SMS: «Купи курицу к ужину». Спустя некоторое время
> приходит ответ: «Целую». Она удивлена: все-таки восемь лет в браке —
> не медовый месяц, а тут такие слова. Пишет ему: «Милый, и я тебя
> очень люблю и целую». Он: «Дура! Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?»
> ***
> Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.
> В пеpвую бpачную ночь:
> - Леночка, у тебя мальчики были?
> - Нет.
> - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?
> - Нет.
> - А подpужки?
> - Нет.
> - А в книжках ты ничего не читала?
> - Нет.
> - Вот беда-то, и я все позабыл.
> ***
> Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
> как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
> - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
> Навеяло...
> Мрачное, серое, дождливое осеннее утро... По расквашеной
> сельской дороге грязный, небритый, опухший после вчерашнего мужик с натугой тащит тачку с навозом...
> Вдруг рядом останавливается навороченный джип, опускается
> боковое стекло и голос спрашивает:
> -Do you speak English?
> Мужик останавливается, вытирает потный лоб и говорит:
> -Yes, I do...А х..ли толку?
>
> Маршрутка потеряла управление и тормоза отказали, летит на столб.
> Пассажиры орут в ужасе. Сидящий рядом с водителем мужичок весь
> сжался и дёрнул ручник. Маршрутка юзом, и встала. Все пассажиры благодарят мужика, а тот:
> - Да я рефлекторно! Я лётчик-истребитель, и у меня в этом месте рычаг катапульты!
> Секс по телефону в Одессе.
>
> -Мадам, отгадайте, что я сейчас держу в одной руке?
> -Да я вас умоляю!! Что путное можно держать в ОДНОЙ РУКЕ?!
> Врач-травматолог (В) укоризненно говорит загипсованному больному (Б):
> (В) - Как же так, батенька, вы лётчик-истребитель - и не
> среагировали на закрытый шлагбаум, а тут поезд...
> (Б) - Да среагировал я, среагировал мгновенно: добавил оборотов и резко взял "баранку" на себя...
> .. если у вас нет отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой
> мыши, и выберите пункт "Создать папку"..
> ...А если у вас нету "мамки" - бегОм в наш магазин "Разъёмные
> соединения". И ваш "папка" забудет об одиночестве!
> Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
>
> Объявление на «Привозе»:
> «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына
> определит, готов ли он к экзамену».
>
> Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
>
> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
>
> - Девушка, а можно пригласить вас в кино?
> - А чем вам Мальдивы не нравятся?
>
> Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
> чтобы посмотреть на этого жлоба...
>
> - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
> - САНКИ!!!
>
> – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
> – У русских Олимпиада, сэр!
> Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!”
> Если у вашей жены очень плохое настроение, надо отойти на
> безопасное расстояние и кинуть в нее кошельком
>
>
> В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".
>
> Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
>
> Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он
> сказал "завтра", то его решение не меняется.
> И не надо переспрашивать каждый день!
>
> Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
>
> Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
> Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в
> шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не
> висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
> - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
> На приёме у лора дедок,эдакий живчик..
> -Что вас беспокоит,отец?...
> -Да,в принципе, у меня одна проблема..
> -Когда я занимаюсь сексом,у меня,после третьей палки...какой то шум в ушах...
> доктор: ?!?!?!!!
> -Отец,а сколько вам лет?
> -Восемьдесят семь...
> ...-Батя,это не шум в ушах...Это аплодисменты!...
> Очередь в аптеке-подходит очередь парня лет 30ти под два
> метра:Девушка я у вас вчера покупал презервативы,ну что такое рвутся
> и рвутся?! Сзади дедуля лет восьмидесяти :Во во ,правильно сынок,они
> не только рвутся они еще и гнутся.
>
>
> Почти как анекдот
> Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю
> “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю
> вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
> Разговор с моей стороны:
> — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
> хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся
> потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
> Договорились. Распрощались.
> Вечером он заходит:
> — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои
> коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А
> они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не
> могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
> — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
> Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег?
> Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
>
> P.S. Итнересно а можно отличить рыбку-мальчик от рыбки-девочка?
>
>
>
> История из жизни, рассказала учительница начальных классов.
> Шестилетки, ну еще детки совсем. В начале ведут себя абсолютно
> непосредственно, типа - встал среди урока, начинает одеваться.
> Спрашиваешь "Ты куда?" - "Домой. Мне надоело и я устал..." Ну и в
> таком духе. Не привыкли еще к дисциплине
> А она(учительница) панически боится всяких земноводных, не
> просто боится, а до потери сознания реально.
> Заканчивается перемена, звонок, влетает в класс малаш, крепко
> зажав в руке большу-ущую ропуху, у той аж лапы в разные стороны разлезлись!..
> Орет - "Смотрите, что я принес!".
> Учителка, конечно, начинает "плыть"..
> рассказывает.- Прижалась к стенке , чувствую, теряю сознание.
> Еле из себя выдавила " Убери...". И слышу уже как через вату,
> отключаясь, как какая-то девочка спршивает прямым текстом "Ну и на
> х... я ты ее припер?!" А тот отвечает "Я ей в глаза смотреть буду!!"
> Последнее, говорит, что помню, была мысль о том, кому первому
> всыпать - то ли тому, кто жабу припер, то ли той, кто матом ругалась.
> ...Почему русские редко ходят в больницу?
> Потому что у русских две болезни-х...ня и п...дец.
> П...дец совсем не лечится,а х...ня сама проходит.
> Больше часа пальцы не могли вспомнить пароль для
> входа, спасибо. А камни, без шуток, выбирают на
> речке - плеснешь на камень - если намок и потемнел-
> "девачка" - на фиг не надо, если сбежала вода и не
> меняется цвет- берем, они не лопаются когда на раскаленные
> поддать из ковша - вот так. Одна сугубо языческая
> деревенская особа просвещала.
> В баре:
> - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
> сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
> Бармен:
> - Сколько молей?
> Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для
> умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
