Хорошее настроение.

[Шевчук]

ЦэРэУшная заказуха

[Геннадий Хазан]

От ты Серёга )))) То еврейцы сотворили ))) Чем автор и гордится ))))

[Шевчук]

А в Лэнгли сейчас только негров берут

[Дима Давыдкин]

А в Лэнгли сейчас только негров берут

Это после того, какие проблемы им создал УР? :-)).

[ALEX17]

Страховка великая сила

[ALEX17]

Здравствуйте, .

Двухместный самолет упал на кладбище. Спасатели уже извлекли 214 трупов.

[ALEX17]

 Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,
так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во
время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы
пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.



(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны, количество соответствует.

П: Кокпит грязный, для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт, для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

--
С уважением,

[ALEX17]

Итак: ПРО ПИВО!


Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше  пиво  будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое
пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
У пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво вас не обанкротит.
Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.


--
С уважением,

[ALEX17]

Здравствуйте, .


Привет.Хорошо.Работаю.
Даже когда вас ругает начальник, зарплата все равно идет.
Мужчина - - существо гадкое, противное, но сука забавное!...=)))
Трудо выебудни
У некоторых людей голова-это декоративное приложение к жопе!
Умопомрачительный умопомрачлен
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинго!!!"
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Сотри печаль, тоску с ебала!Товарищ!!!Пятниццо настало!
Я учился в школе для умственно отсталых учителей

Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет блядь, А не отдашься, скажет сука.
Нахрен мне спасибо? Спасибо не выебешь, спасибо миньет не сделает!



Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Изображение Press any key to continue or any other key to exit

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
██████████████ сотри монеткой и прочитай статус
Изображение Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

тебя обидели? - прости; тебя унизили? - забудь; тебя ударили? - вспомни, вспомни все,блядь и убей на хуй
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
ебанутым нет покоя.. то одно им, то другое...

Вкусно.....как орбит макароны!)))



Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
YAHOOOOOOOOOOOею.....
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Изображение Жизнь нужно прожить так, что бы каждый ребенок мог сказать тебе:"Папа"
Изображение Я хочу чтоб все жили долго и счастливо... и умерли в один день :|


Не будите меня. Я на работе..



НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Однолюб, но многоёб
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

На интересной работе и спать приятно

Два дебила - ЭТО СИЛА!!



Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз связка альпенистов...



Ищу мужа........ найду убью....

Don't drink and drive, just smoke and fly!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.



памятник чупа-чупсу
Жизнь это карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать



Энергосберегающий режим
Баю баюшки баю,не пишите мне херню!!!
Zzаебиссимо



алкоголь нас губит, но и мы его не жалеем)
В сраном офисе все уныло и криво, а в кабаке ждут бляди и пиво!

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

Изображение "Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться."




Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
--
С уважением,

[ПАРТИЗАН]

Вот гадость, все хорошее настроение испортил

[Дима Давыдкин]

Не говорите, слишком матерные баяны, аж неудобно как-то. И женщины ведь читают.
Алекс, ну как-то не комильфо.

[Tango]

Alex17: подборка на 5+!

[Fram]

Лётчики...
А Мама говорит : Дебилы...
 

[Дима Давыдкин]

Так набирают то по здоровью, а спрашивают как с умных.

[ALEX17]

Прошу прощения у ДАМ , больше не буду,но из песни слов не выбросишь.

[Тэги:]

Украинский авиационный форум > Курилка > Свободный полет > Тема: Хорошее настроение.