Практически на всех форумах присутствует тема анекдотов, всяких приколов, веселых случаев. Чё-та как то у нас этого не нашел. Предлагаю тему, АБСОЛЮТНО свободную от выяснения ЛЮБЫХ отношений, национальных вопросов, знания законов аэродинамики и умения или неумения летать. Только анекдоты, веселые случаи, приколы. В общем все то, что просто может поднять настроение. Для затравки выкладываю : друзья на ящик скинули ( Вобщем все древнее, но все равно поулыбался
)
P.S/ Просьба к админу - все, что не касается затронутой тематики - сносить без обсуждения и сожаления
> > Просто улыбнитесь!!!
> > крылатые одесские выражения
> >
> > - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
> >
> > Зять - это инородное тело в доме...
> >
> > - Почём стоит похоронить? ... A без покойника?
> >
> > Лифт вниз не поднимает.
> >
> > - Не крутите мне мои фаберже!
> >
> > В трамвае:
> > -Мужчина! Не потейте на меня!
> >
> > В одесской очереди:
> > -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
> >
> > -Фима, не расчесывай мне нервы!
> >
> > -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
> >
> > -Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без
> > понятия...
> >
> > -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
> >
> > - Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
> >
> > Перекалапуцать-(перемешать)
> >
> > Вид на море и обратно.
> >
> > - Вчера на улице была страшная мокрота...
> >
> > -Станьте там и слушайте сюда!
> >
> > А как вам одесская реклама?:
> > "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
> > часы с дятлом..."
> >
> > В интернете увидел фото одесской вывески:
> > "Туалет - 100м, бегом - 50м."
> >
> > Жена - мужу:
> > - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
> >
> > А анекдоты? Причем на любой вкус:
> >
> > Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
> > кофточками и спрашивает у продавца:
> > -А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> > На что получает ответ:
> > -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
> >
> > Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
> > Подлетает шустрая продавщица:
> > - Что-нибудь ищете?
> > Муж, солидно:
> > - Корм для моли!
> >
> > Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
> > гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
> > одесситка.
> > Обращаясь к присяжным говорит:
> > - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
> > потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...
> > (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
> > Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
> > - ЧЕМ?
> > Сын ей шёпотом:
> > - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
> >
> > Разговаривают две соседки:
> > - Слышала? От Рабиновича ушла жена!
> > - Шутишь? И как он это пережил?
> > - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
> >
> > - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит
ноги.
> >
> > Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
> > - Моня, принеси маме кефир!
> > - Мама, отстаньте, я занят.
> > - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
> > кефир - ты занят.
> >
> > - - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
> > - Сара
> > - Рожает?
> > - Беременеет
> >
> > - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
> > - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
> > - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
> >
> > - Фима, иди быстро домой
> > - Мама, а шо такое , я замёрз ?
> > - Нет, ты хочешь кушать !
