Хорошее настроение.

[Zakota]

Пуля производит удивительные изменения в голове,
даже если она попадает в задницу (С.Лукьяненко)

[Карпуха]

Для Рыбаков

Как не надо ловить на фидер!
 Пособие для начинающих.

 Раньше фидеров было мало, так что получить дельный совет было трудно. Теперь изменилось – специалистов пруд пруди, и все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако никто еще не написал, как на него ловить не следует. Настало время восполнить этот пробел.
 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей, тем более, покупать их в магазине. Все равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
 2. прибыв на место, первыми делом займитесь прикормкой – съешьте все бутерброды, и пирожки что взяли с собой.
 3. Сделайте прикормку для рыбы – высыпьте в ведро сухую смесь, зачерпните воды, вылейте ее в ведро, тщательно перемешайте.
 4. Выловите мобильник из реки, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите все на солнышко сушится.
 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, чтоб было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через все кольца и снова привяжите.
 9. Наполните кормушку прикормкой.
 10. Отцепите крючок от штанов.
 11. Сделайте заброс и убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
 13. Привяжите новую кормушку и вызовите «скорую» для рыболова на том берегу. Забросьте.
 14. Вспомните. Что забыли привязать крючок, привяжите.
 15. Отцепите крючок от штанов.
 16. Сделайте заброс.
 17. Снимите оснастку с дерева.
 18. Отцепите крючок от штанов.
 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
 20. Соберите то, что осталось.
 21. Сделайте заброс.
 22. Распутайте перехлестнувшуюся за тюльпан плетенку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
 23. Отцепите крючок от штанов.
 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите ее, она вам еще пригодится.
 25. Отцепите крючок от штанов.
 26. До снимите вы, наконец, эти штаны!!!
 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
 28. Оденьте штаны.
 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
 30. Выкиньте всю прикормку и соберитесь домой. Здесь больше делать нечего.
 31. Вернитесь назад, чтоб убедится, что оставленного на просушку мобильного и забытых стоек уже нет.
 32. По дороге домой подсчитайте убытки.
 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
 34. Зайдите в магазин и купите рыбы.


 Журнал «Рыболовный мир», №6, 2009.

[Mike]

Супер!!

[Ульяныч]

Авиационная история из "глубин интернета"...  (возможно уже и бОян)))))))))))))))))))))
/осторожно матюки/

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро.
Дальше с его слов.
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!"

http://www.prikol.ru/2012/02/16/proisshestvie-v-aeroportu-gamburga/

[Геннадий Хазан]

Просто посмотреть и задуматься....

http://prikol.i.ua/view/769234/

[Hunter]

Вот такая вот йога...

[Balu]

страна йогов  ! =)

[Геннадий Хазан]

 

[Mike]

Это ж как она туда забралась?!

[Геннадий Хазан]

сОбак тренирует вестибулярный аппарат)

[Геннадий Хазан]

Детям и беременным женщинам внутрикабинные переговоры курсанта и инструктора слышать не обязательно !))))

<a href="http://www.youtube.com/v/PL-aTaq-CzY&amp;ap=%2526fmt%3D18&amp;rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/PL-aTaq-CzY&amp;ap=%2526fmt%3D18&amp;rel=0</a>

[Карпуха]

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (2)», выключить компьютер и лечь спать.


 Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]"


 Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!



 Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
 - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
 - Обязательно надо тра...аться, по другому не получится.


 Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление.


 Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.



 На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "


 Смс-ка от жены:
 - Дорогой я шкаф купила!
 Ответ мужа:
 - Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

[Fram]

<a href="http://www.youtube.com/v/vQAvR-Mt_NI&amp;ap=%2526fmt%3D18&amp;rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/vQAvR-Mt_NI&amp;ap=%2526fmt%3D18&amp;rel=0</a>

[Карпуха]

"...Сколько форумчан требуется для замены лапочки?!
 В какой-то мере относится ко всем форумам.



 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

 14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

 6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют

 осветительным прибором общего назначения.

 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на ///l.com ?

 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

 1 спросит о том, как поменять люстру.

 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

 1 скажет, что мой пост - баян ..."

[Mike]

Ролик Индийский поразил меня! Это наверно передача, типа нашей х-фактор. Но колорит очень дикий...

[Тэги:]

Украинский авиационный форум > Курилка > Свободный полет > Тема: Хорошее настроение.